怎么办，我想妥协了。

日子太难熬，虽然感觉幸福的日子就要来到，等你回来，等有了车，等……

可是，人生怎么会一直都在等待好日子的循环里呢？等了我爹同意，等八分同意，等了八分同意，等时机合适，等了时机合适，我不知道，是不是还有千千万万个下一步等待我。

我可能不适合结婚，不适合有伴侣。因为但凡爱情，终会趋于平淡，回归生活的琐碎。而现在发现，我竟不愿意接受这些琐碎，不愿意接受因为太熟而被忽略，不愿意接受空口支票，不愿意接受“我下一次怎么怎么样”……

心灰意冷，失望透顶，如鲠在喉，难受的几近失语，所有的不快从刺痛的脚骨，一瞬间顶到了嗓子眼，站在公交车里，眼泪哗哗流，旁边传公交卡给我的小哥哥都吓懵了，全程在看我。而这些我都顾不得了。

今日七夕，上次登录这个网站写东西给你，刚好一年零两天。

你可能只是需要一个陪聊的网友。

我可能只是需要一个工作上的导师和男朋友。

未来的路还很长，我知道我要将生命关注点多放在自己身上、朋友身上、自己的社交圈上。可是没人告诉我，即使我把注意力放在自己身上，就必须接受另一半的注意力不在我身上啊。

要么就不要对我好，要么就从一而终的好，不要“再而衰，继而竭”。我心眼小，承受力不好，受不住。

自从谈了恋爱，慢慢拒绝了很多人的“明知故献”，甚至为了你的不开心，拒绝了很多异性朋友的约饭或邀约，感觉都没有异性朋友了。你感觉谁都对我有那种想法，是，没错，是有人喜欢我，可是人家是人不是禽兽，有教养，有礼仪约束，发乎情止乎礼知道吗？我又没有深夜跟着哪个异性结伴在外，这样有意思吗？有劲吗？

突然又觉得悲哀，因为一年多下来，我已经感觉不到因此带来的窒息感，竟然是觉得孤寂。你不在身边的日子里，我不是不能跟任何人打交道，而是没有人能打交道。银川两年，好多小时候的异性伙伴、好几年没见只有那一次机会恰好在银川，都没有见上，就因为你的不开心。

而我也照做了，我觉得你的不开心有道理，我愿意迁就你的不开心。

一句话，我可以有五花八门的社交，有各种朋友，用它们来填充我在广州的生活，可是这并不代表我不需要高质量的爱情。

也许，你只是需要新鲜感。

而我，却早就如同左右手。

问问你自己。